我需要全新的生活。
这三年来，我一点也没有变得坚强，为什么要那样对待在自己生命中曾遇到的这些人，伤害了其实对我最好的这些人。而实际上最软弱和卑微的人是我自己。同情心、善良、善解人意、为对方着想，这些都离我越来越远。
想要改变。
想干净和简单地生活，想要从自己的壳中走出来，看见阳光然后拉住对我伸出手的那个人，再不放弃不退缩。
三年前我对一个人说，我想要做一个普通的女孩。对方说你就是那个普通的女孩。那时，大概我在看待这个世间时虽然明白和冷漠，但是绝对不会想要去伤害谁，而是小心翼翼地尽自己可能回馈给对方。
三年后有人对我说，你要做一个普通的女孩，小雪。
然后我的大脑飞速运转，难道我不普通吗？
我以为这三年间的独立其实不过是因为一直被身边的人溺爱着。始终突破不了自己的外壳，反而坚硬地攻击身边或者根本陌生的人，不理会不关心不想去理解周边的人，即使是对自己那么重要的人。
遇到生活中这样或那样的不尽人意也好，不会有人可以百分百接受自己，但是我会向着太阳的地方，走进大片地向日葵林，接受各种各样的人，这个世间不是只有狭隘的自己，不迈出这一步，永远看不见未来。
付出，以及不求回报。做回自己。
当我再次面临本质与形式这个问题时 ，被一种无法继续的可预知的结局感到无力。
那以往的飞蛾扑火，引火自有暗香盈袖焚后的高处不胜寒，只有等待时间的灰飞烟灭。
不能成为任何谈论的话题，内心的分享，以及全盘诉说给对方。
以理性关照生活，而所有的感情本就不在理性范围。我要以直接的方式进入及对待，就仍旧要被打回原形。越是清醒，越是看清内心的无力自拔和那没有关联的未来。
究竟，又如何再开启，不够深切地开始就已没落成尾声。而结束，只在于现实中，内心却都分明。
一个在背后被人狠狠砍过一刀的人，当再次被推向到这个问题时，像是沉默的士兵，等待迎头痛击或是审判长的再一次宣判。
在这世间，被现实挤压揉碎，感情得不着依傍，在过程中回忆，在结束时牵制。需一生遵循规则和惯例，仿佛只有这世俗可活。
无一例外。
难寻坦诚而真实存在的人。
到现在。当我再次看廊桥遗梦 会有不同经历。
我知道。这部电影永远都会在我的电脑里。
不会经常翻来看 有时甚至拒绝。
那是我的问题。
在于占用那大量的空暇时间去思考。又或者无法释然的记忆。
它让我流泪。内心深处的无能为力。
美丽的。痛楚的。深刻的。
那样确定的爱。一生只有一次。
到现在。这经历让我发现有件事已经真正成为 美丽的 永不抹灭的记忆。
唯一的不能言喻。
为那感受而感动。
那么 这释然将不再因记忆而变得沉重。
这是一次私人倾诉。
唯有廉知。
当时的月亮 谁在黑暗中低唱...
她喝355ml的可口可乐。他跟着一同。
后来他让她喝茶 这是他的习惯。也变成了她的。
有两套一样的杯子但是从没有一同使用过。
那晚她只能这样看他 手在半空再停一停。
他说 三明治 给。
24小时又24小时...倘若不够。时光徒然不留余地。
她缓慢抱住他。只是这样。如当初一样。
反身环绕过脖子或是轻轻从背后环住腰。嬉戏。
唯有我知。
试图。
忘记那些我尚未释怀的事情。
为已经提早达到目的的事情感到反而可以改邪归正。
为从一个沉沦之地摆脱到下一个貌似可以展望的地方。
是为了更具体的心安理得...还是为了未完的...
到底归宿已不再。心也无需泛滥。
外面的世界。我又有没有变得可爱...
笑得无限灿烂。那不全是真的。
也不全是假的。
我看到。两旁无限延伸的向日葵。只为开得饱满。
我的向日。即使没有阳光。
我仍是无话可说。只是想让脑子可以多空出去一点。
我也没有辩解。我的旁边肯定着我的错。
没有办法用轻薄的言语回答。回答你们的轻薄。
七月。
我不愿留恋。
耐心看完一部没有中文字幕的电影。
20岁少年喜欢尝试不同方式自杀 但每次都没有死。最后又是什么使他改变 70年代喜剧。
与现在生活也没有不同。
我究竟在拒绝哪种方式。七月。不是消逝而是永远失去。
不要等待我说些什么。
谢谢我的由衷善良。来唤起你对我的愤怒。
我不在乎它的开始结局定律。
一切在发生的同时即将幻灭。
对感情的方式。越加使得无力。
无法承受之轻的对待。如果不能时时拥有。就不想要再次纠缠。
就不需要。
你知道 也许 我不能说穿。
却把那些话当成是宽容。
你可以即使连续五年 也不能改变吗
即使五年我也没有改变过这种方式。
可以很爱。也可以不爱。
我想崇拜一个人。仰望他的力量。
我知道越是美好的事物。越不能碰。
他已经离开很远了。
我们沉默地靠在一起。
填满。继续填满。
成长吗
长久。那是不可能的事。即使再柔软。
我也没有办法不向往。独立背后的等待。等待后面的绝望。绝望后又一次开始 或者我期盼已久的勇敢行为。
水有些凉。
抬头仰望。云层的上面。听夏的空阔。
谁又袖手旁观着感动。
我想安静地。听你离开的脚步。朝着相反方向。直到我在云层的上面。
止。
关于夏的记忆重蹈着蔓延。
尽管我不想这样承认。
我开始忙碌地生活。
现实琐碎把我充实地没有多余时间思考。
没有时间回到这里。
也许是另外一种堕落的开始...呵
究竟还是自食其果。
看。当时的月亮。一夜之间 化做今天的阳光...
‖一‖
无法进入全新的方式。伴随我的习惯和思想在相当长一段时间都要寻觅发掘一点不同。
我想最困难的修佳节又重阳炼便是责任。
我要男人用来做什么呢？他能教会我责任？到不如我来教。当然这样社会是不承接的。我又并非女权主义。
男人做有力量地靠山？哦~久了他自然就是。
这不是我想讲的。我是说 难道等待着你的靠山？这可不是我须寻觅的。
‖二‖
时间。我目击着它越加飞快地流逝。
每天又迫在临睡前 有时坐下来三个小时写不出一个字。或者三个小时写一千个只有我眷恋的字。
而当下一次翻开阅读时 一种没有来由地厌烦。我为什么会对我所消耗地时间感到那么不悦。
因为看不到未来？
而我如实是个没有未来的人。
我常这样讲为避开那些貌似热爱生活的人。他们什么也不是 他能提前讲述自己的未来？或是千篇一律地宣言口号？
‖三‖
如果我写不出来。我会考虑干脆成为忠实地读者。那样 没有一段日子我就会体验一回别人的生活——那不会是我的生活。
而最糟糕的：那种强烈而持续的厌烦制使连阅读20页的状态都无法继续...倘若它接着使我无法喜爱任何东西 这种厌烦终会窒息了我的灵魂。
我也同样无法想象那不得安宁地龙钟老态。
‖四‖
那么彻底地终于？受不可原谅地 又被部分人崇拜的一种具有勇气的行为。谁会对那种死亡为不能享以一枚十字架而变得身价高尚？
她本身具备安静地躺在里面。埋葬在里面就是对道德和社会的一次思想“高尚”的拒绝及反抗。
当然你也可以抨击这种死者。 但是她的永不复生可比你更享有悠然的嘲笑...
‖五‖
我的厌烦。没有比它更需要得到考验。我想到哪个可能的身份。
隐士。